1/ AI TINH VI HƠN?

Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng.

Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu gì đô la!"

Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu gì kim cương!".

Người Việt Nam đứng gần đó đạp hai ông này rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ như vậy!"
 

2/ AI MỆT HƠN AI?

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế
- OK .
Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt chết mẹ luôn...
 

3/ GIẢ VỜ

Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở Laptop xem thông tin như thường lệ. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc báo...
- Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ ngay.

4/ CƯỠNG ÉP

Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó:
- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường. Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo.
Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói:
- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo:
- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi:
- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?
Thằng nhóc liền trả lời:
- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy cả lớp mới kéo bả qua được.
 

5/ MẮC CƯỜI

Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: Thằng nào nuốt được trái cây mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
- Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt - chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười - chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2:
- Mày thật là, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?
Thằng kia: tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười!
 

6/ TÔI LÀ …

Người Ba Tư đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad".

Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood".

Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry" !!!
 

7/ KẺ CƯỚP GẶP BÀ GIÀ

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".

Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.

Tên cướp nổi giận bước tới quát:

- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?

Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:

- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.
 

8/ THÔNG MINH GHÊ

A: Sao mày bị muỗi chích nhiều vậy
B: Tại tao đánh lạc hướng nó
A:?
B: Thì tao mắc mùng lên xong rồi chui xuống gầm giường cho nó khỏi kím ra...
Hôm khác:
A: Sao mày bị muỗi chích ở đầu ngón tay không vậy?
B: Tại cái mùng tao bị lủng 1 lỗ nên tao lấy ngón tay bít lại...
A: Trời, tao ngưỡng mộ trí thông minh của mầy quá!....???
 

9/ CHUYỆN CON DƠI

Bầy dơi đang đói meo vì không kiếm ra gì để ăn thì thấy 1 con dơi khác (tạm gọi là dơi A) bay tới, miệng dính đầy máu có vẻ rất ngon:
Bầy dơi: Mày mới đi đâu về mà có đồ ăn dính đầy mép?
Dơi A: Để tao chỉ cho
Dơi A dẫn cả đàn bay đi, đến gần 1 cái cây cao và to ơi là to.
Dơi A: Tụi bay thấy gì không?
Bầy dơi: Thấy, cái cây to ơi là to!
Dơi A: vậy mà hồi chiều tao đâu có thấy!
Bầy ơi: Trời!
 

10/ SÁCH CŨ – SÁCH MỚI

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

- Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

- Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

- Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau...

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm


Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?